鏡に映る自分。
カメラの奥に映る自分。
今の自分は何に悩んでるんだろう。
毎日そんなことを考えていたけれど、
もはや悩みではないのかもしれない。
悩みという言葉はしっくりこない。
『私は今、深い深い考え事をしています。』
これです。
今日のブログは、
そんなことを書いています。
最近のわたし
誰に会っても申し訳ない気持ちになって
『今の自分、つまらなくないですか？』
って聞きたくなります。
でもそんなことを聞いても、
うん。とは誰も言わないでしょう？
優しいから。
私の周りは
優しい方で溢れかえっているから。
その答えを聞くことも、
本当は許されないと知りながら、
自分で解決できない弱さ。
葛藤。
なにかこう...すごく厚い壁があります。
インタビューをしていただいても、
答えなんてないのに
どんな問いにも
答えを探してしまっている自分がいて、
頭で考えすぎて本当に言いたいことが
びっくりするぐらいに口から出てこなくて、
終わってからまた思うのです。
『今の自分、つまらなくないですか？』
今までは自分のことは
自分で気付けないからと言って
他人が教えてくれることに、
喜びを感じていましたし、
何かで評価していただけたことは
素直に嬉しかったです。
でも今は、
他人の優しさに甘え過ぎた自分が
好きじゃないですし、
今は自分で気づかなきゃいけない、
気づきたいって思ってます。
聞きたいけれど
誰にも聞けなくて
聞きたいけれど
聞いたら距離ができてしまう気がして。
だからちょっと前のことを後悔するのです。
本音。
私は今の自分は好きじゃないです。
ちょっと前の自分よりも好きじゃないです。
この事実に限っては
『でも』 も 『だけど』 もないです。
こんなひと時の感情で
このブログを書いていいのかなと
それすら物凄く悩みました。
過去の私が書いてきたブログの全ては、
何日も何日も悩まないと怖くて
完成させることができなくて。
今の自分の正直な思いを
余すことなく伝えられるように、
嘘がないように。
ひと時の感情を載せたりもしないので
今不安で仕方がないのが本音です。
明日には、
なんでこのブログをあげてしまったんだろうと後悔するかもしれないでしょう。
けれど
やってしまったことはもう
元には戻らないから。
明日後悔してもいい。
それでもいいから
もう少し先にいる私には、
これで良かったと思ってもらえるように。
これが正解だったと思ってもらえたらいい。
それが全てです。
今の私の心は
全てにおいてそういう
気持ちなのかもしれないです。
きっとこのブログを
自己満足と言われてしまったら、
そうなのかもしれません。
けれど、今ここに記すことに何か意味があるかもしれないという感覚的な何かに襲われて、
衝動で書いてしまったのです。
わーーーーーーーーーーーーー
らしいのからしくないのか。
それすらわからないわね。珍しい。
でも勘違いしないで欲しいことも一つ。
ものすごく元気です。☺︎
冒頭にも述べたけれど、
悩んでいるわけではないのです。
自分で強くなりたいだけなのです。
そういう私を、
潰れてしまいませんかと
不安になってくださる方も
いるかもしれないけれど、
私、18歳になりました。
加入した時と同じ悩みでも、
今の私には得たものがあります。経験。
皆様は優しいから、心配だよ。大丈夫？
って言ってくださるけれど、
本当に大丈夫です。
嘘のない大丈夫。本当の大丈夫。
なので
今度私とお話しする機会があったら、
内容とは全く関係のないお話しでもして、
楽しい時間にしませんか。
そうできた方が私は嬉しいです。
『大丈夫』って言葉
私にとって
1番好きで1番怖い言葉なのです。
また明日が来るね
明日の私はこのブログ読んで
どう思うんだろう。
ちょっと楽しみかもね。
よし
明日へ向けて寝ましょう
明日は明日の風が吹く
毎日がリセットです
でも毎日が積み重なる経験です
難しい話だけど、
そんな毎日を過ごしたいです
少し早めの
おやすみなさい
定型にはとらわれず
久保史緒里
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2019.08